Madame Pas Contente

02 août 2007

Job blues

C'est pas que Madame Pas Contente ne vous aime pas qu'elle ne poste pas (il faut toujours rassurer… public chéri, je te nem [tongue])
Mais là, elle est un peu usée.
D'abord, les ouacances tardent à faire leur apparition.
Et puis le Troll, ben il est chi*nt.

Et pour couronner le tout, au ZooBoulot, la Madame a récupéré une cagole auxiliaire de vacances. C'est une belette bien gentille est pas du tout contrariante. Et puis elle fait plein d'études super compliquées dans lesquelles elle excelle.
Par contre, pour tout le quotidien, ben ya pas d'autre mot : c'est une quiche.
Bon, c'est vrai qu'en cette période estivale, le boulot ne se bouscule pas au portillon (la madame en est réduite a se transformer en shoppeuse geek, elle vous racontera un autre jour…), alors forcement on fait des trucs simples mais chi*nts. Comme du classement.

C'est terriblement ardu de faire des dossiers suspendus proprement. Surtout en utilisant une étiqueteuse professionnelle. La Madame a compté, elle a recommencé trois fois chaque étiquette. Et ça ne rentre même pas proprement dans l'onglet du dossier, c'est chiffonné dans tous les sens.
Et les stocopies… Pétard, les stocopies… C'est quand même pas compliqué de faire des stocopies en fonction du numéro de contrat, sans les mélanger. Ben faut croire qu'avec un bac plus transatlantique et un qi équivalent à la hauteur du Troll (en centimètres), c'est pas possib'. Ou p'tet, c'est un problème génétique ? Ou p'tet que la Madame s'exprime mal quand elle exprime ses desiderata ?

Et pi merde. En plus il est impossible de lui dire que c'est une nullasse finie. Primo parce qu'elle pourrait en faire une dépression nerveuse en direct-live (oui, j'ai rien contre faire pleurer les faibles, mais là c'est un peu fort), et secundo parce que son père est un ami.

HELP ME, PLEASE SAVE ME…

05 juillet 2007

Dallaaaaas, ton univers impitoyaaaa-A-ableuh (part 4)

Le commencement de la fin (enfin, on espère...)

La cafetière ayant finalement été libérée par les terroristes (pas très malins, Madame Pas Contente en profite pour rappeler que MaxLaMenace - que son karma soit souillé pour l'éternité et que sa prochaine réincarnation soit une tasse de lait tourné... - est une grosse buse malpolie), restait le problème des tasses sales. Six putains (pardon Maman, je me laverais la bouche au savon) de tasses, dont une pleine de VousSavezQuoi.
Notre "ami" Max (que son karma etc, etc, etc...) n'a rien trouvé de plus intelligent que de venir les déposer dans le bureau de Madame Pas Contente. Illico, la Madame ayant le nez fin s'en est débarrassée vers l'ex-local café-détente. Le seul problème étant que ce local fait clim commune avec le bureau de MoanningBoy. Le pauvre simplet rentrant de vacances imméritées (car en fait, il n'était pas du tout tenu en otage par Max, mais par les poissons de la mer rouge) s'est retrouvé dans un bureau dégageant une odeur pestilentielle. Et s'il y a bien quelque chose que l'on peut mettre au crédit du geignard, c'est sa propension limite maladive à tout nettoyer. Sauf que là, les tasses, ça l'a escagassé...
Elles sont donc retourné dans le bureau de Max.
Qui s'est énervé, a débarqué dans le bureau de Madame Pas Contente en gueulant et l'accusant. Il s'est bien fait recevoir et a baissé d'un ton. Pour finir par déposer les objets du litige sur un rebord de fenêtre en tempêtant qu'il allait les flanquer à la poubelle.

Madame Pas Contente vous laisse admirer l'intelligence supra-normale de cet être répugnant.
En même temps, elle se demande si la prime pharaonique que ce con a reçu lui sert pour racheter de la vaisselle chaque fois que sa femme ne débarasse pas la table (voire chaque fois qu'elle est absente)...

02 juillet 2007

Dallaaaaas, ton univers impitoyaaaa-A-ableuh (part 3)

La suite du milieu.

Inexorablement, toute cette histoire a grave dérapé quand les gorets ont commencé a abandonner des tasses sales autour de la machine.
De nombreuses notes manuscrites ont fleuri sur ce terreau de la discorde. Florilège :

- Merci de laver vos tasses. En cas de besoin, vous pouvez venir me demander poliment, et je le ferais.
- Bizarrement, les tasses abandonnées ici ne se lavent pas toutes seules. Merci de laver vos tasses.
- Bon, manifestement, il y en a parmi vous qui ne comprennent pas le français… Wash your cup. Wird deine tasse washen. Toi yen a laver ta tasse.

Jusqu'à ce que l'irréparable soit commis. Madame Pas Contente avais suffisamment prévenu, elle l'a fait.
- Et oui ! La cafetière est partie. Remerciez le goret qui n'a pas lavé ses tasses.
La cafetière a déménagé dans son bureau, et depuis, c'est la guérilla de la capsule.
Elle a assisté amusée au défilé de ceux qui disent "oh, comme tu as raison, c'est vrai, mais c'est pas moi tu sais… tu peux me donner une capsule ?".
Là ou cela l'a moins amusé, c'est quand MaxLaMenace est venu lui dire que c'était à elle de ramasser derrière les gorets (traduction libre hein, l'a pas eu les c… de le dire franco).
Et c'est là que ça devient intéressant : l'a même été se plaindre à BigBoss (qui en rigole tellement que c'en est énervant).
Le vieil adage populaire vous est certainement venu à l'esprit tout comme à celui de Madame Pas Contente : "la première poule qui chante est celle qui a pondu".

Le lendemain, Madame Pas Contente a pu constater une nouvelle disparition. Un petit mot était scotché :

Votre cafetière a été kidnappée. Une demande de rançon vous parviendra prochainement. Ne cherchez pas à contacter les autorités sinon nous lui faisons sauter la cafetière (sic).

LE FLNC
Front de Libération des Nains et des Cafetières

PS : Déconnez pas, nous détenons aussi MoanningBoy !

La Madame a juste répondu qu'ils pouvaient garder le Simplet.

Bien sûr, il y a des dommages collatéraux. Un accroc au café saute depuis au plafond, il a retourné tous les bureaux et les armoires des supposés kidnappeurs. En vain, car d'après la déposition d'un témoin oculaire MaxLaMenace était parti avec un gros carton qui pouvait contenir ladite cafetière.

Du coup, il souhaitait qu'il se mette à tomber des grêlons de 4 kilos, qu'il gèle à pierre fendre et que le maudit bateau pourri que MaxLaMenace et son équipe avaient loué pour leur "journée au vert" coule.

Inutile de dire que suite au déficit de caféine, le taux d'efficacité fut en chute libre.

Madame Pas Contente s'en fout.
Elle a laissé toutes les tasses sales sur le bureau de MaxLaMenace (y compris celles salies depuis deux jours) avec un petit mot :"la voilà ta rançon, ya un peu plus que prévu, mais tu peux garder la monnaie", et elle a planqué une tasse pleine de lait tourné qui pue depuis une bonne semaine à proximité de son poste de travail...

Faut pas jouer au plus con avec la Madame, elle est incapable de perdre.

29 juin 2007

Dallaaaaas, ton univers impitoyaaaa-A-ableuh (part 2)

La suite du début…

Donc, le point positif du guide utilisateur, c'est que les orang-outans au qi d'huître pas fraîche qui servent de collègues à Madame Pas Contente on finalement saisi dans quel sens la capsule s'insère, et sur quel bouton il faut appuyer. Enfin, pas tous, faut pas exagérer quand même. Il y a toujours des irréductibles oncs (genre, au hasard, comme là) ,voire des stagiaires décérébrés, pour vous flanquer une stratégie superbement élaborée par terre.
Par contre, ils n'ont pas bien saisi le dernier paragraphe. Une seconde notice est venue s'ajouter.

Avouez qu'elle est très claire, non ?

Une troisième...

Une quatrième (plus vindicative)...

Et puis, une frénésie de shopping aidant, Madame Pas Contente s'est dit qu'il serait judicieux d'acheter quelques tasses à café (et mugs assortis) pour remplacer les vilains gobelets plastiques pas écologiques et chers qu'elle achetait auparavant au vendeur de capsules. Il faut dire que BigBoss a un peu toussé quand il a vu le prévisionnel des dépenses sur l'année (5k€ -ttc- pour moins d'une vingtaine de personnes, c'est pas rien).
Avec le recul, il semble bien que ce soit à ce moment précis que tout a basculé…
Les primates débiles ont eu du mal à se faire à la disparition de leur fichus gobelets. Sachant qu'il restait toujours les verres de la fontaine a eau, Madame Pas Contente les a joyeusement envoyé se faire admirer chez les Hellènes.

To be continued...

28 juin 2007

Dallaaaaas, ton univers impitoyaaaa-A-ableuh (part 1)

S'il y a un endroit qui centralise toutes les tensions au Zoo-Boulot, c'est bien l'espace café.
Suite à son déménagement, Madame Pas Contente avait obtenu de BigBoss que la cafetière soit installée dans une petite salle annexe, contenant aussi les 4 grosses armoires initialement installées dans son bureau. Elle avait aussi fait un forcing pour obtenir un mini-frigo tout neuf.
Le confort absolu était à porté.
Sauf que, bizarrement, il y a eu quelques problèmes avec cette fichue machine.
Pour y remédier, Madame Pas Contente a réalisé un guide utilisateur (clic dessus pour lire) :

To be continued…

04 mai 2007

Un jour mon prince viendraaaaaaa

Depuis une quinzaine, Madame Pas Contente a l'impression d'avoir basculé dans la quatrième dimension (n'essayez pas de régler votre téléviseur…).
Faut dire qu'elle l'a bien cherché aussi.
Quelle idée de s'habiller 'été' alors qu'il fait 30 dehors (remarquez que depuis quelques jours, c'est pas trop le cas !).
Quelle idée de mettre des bijoux.
Quelle idée de prendre le temps de se vernir les orteils lorsque l'on porte des groles 'toes-free' (des sandales quoi).
Quelle idée d'aller se faire couper les tifs.

Alors du coup, lorsque MoaningBoy (qui est haut comme trois pommes assises, zalez voir, c'est important pour la suite) lui a dit qu'elle "ressemblait à Blanche Neige", Madame Pas Contente lui a rétorqué "Toi, Simplet, ta gueule".

Nonmého.

Sauf qu'il reste encore à gérer avec le sourire radio moquette qui prétend que la Madame a pris un amant...

30 mars 2007

Serait-ce les vacances ? Nan, ça serait trop beau...

BigBoss est parti en vacances (à lille, chez maurice)(pardon, pas pu m'empêcher...) hier après midi.
Madame Pas Contente en a dansé la samba dans les couloirs.
C'est pas qu'il soit méchant, il ne l'est pas du tout, mais ces derniers temps, il avait autant besoin d'attention qu'un drôle de 2 ans. Et il était plus casse-pompoms encore.
Pensant qu'elle allait être bien tranquille, la madame a pensé que peut être, elle pourrait profiter de sa journée sans que personne ne vienne l'importuner.
C'était sans compter la haute technologie.
Son desktop la harcelle :

Et il recommence à intervalles réguliers le bougre. 12 jours avant l'expiration du mot de passe, il commence avec ses messages à la onc. Le pire, c'est de ne pouvoir lui hurler dans sa face : "Mais ta gueule maintenant, ça va bien là, j'ai compris !".
Il ne faut pas tomber dans le piège de changer immédiatement le mot de passe, parce qu'il n'en sera pas du tout reconnaissant, et qu'il recommencera son manège dans 48 jours. Et qu'à force de vous grignoter des jours, vous finirez par avoir changé votre mot de passe une fois de plus que normalement nécessaire (6 changements * 12 jours trop tôts = 60 jours = durée de vie du mot de passe, c'est clair pour tout le monde ?).
Ce qui fait suprêmement bouillir Madame Pas Contente, c'est que cet envoyé du démon, lorsque le mot de passe arrive à son (vrai) terme, dit tout seul comme un grand lorsque l'on se connecte le matin : "Votre mot de passe a expiré, veuillez indiquer votre nouveau mot de passe".

Soit il a décidé de prendre le relais du BigBoss, mais Madame Pas Contente peux lui faire exploser sa carcasse en bossant plus vite que lui à titre de représailles (elle adore le bip-bip du clavier quand la mémoire ne suit plus), soit il cherche à passer par la fenêtre (et se serait stupide de sa part d'accéder à sa requête : comment pourrait-elle mettre ce foutu bloug à jour après ça !?)

PS : la grève n'est pas terminée, c'est juste pour voir si vous suivez... gnark-gnark

16 janvier 2007

On Air

Aujourd'hui, Madame Pas Contente vous aurait volontiers parlé de sa MAP (Machine A Pain pour les non-pratiquants) et du joli pain qu'elle a réussi à faire.
Aujourd'hui, Madame Pas Contente vous aurait volontiers parlé du temps qu'il fait, de son mal de dos, de son joli neveu tout neuf, ou même du Troll qui ajoute tous les jours une flèche à son arc-à-bêtises.
Mais aujourd'hui, c'est le jour ou BigBoss a dis à Madame Pas Contente : "Si vous ne voulez pas que je vous engueule, rangez-moi ce bureau".

Vous reconnaîtrez qu'il y a du boulot...

07 décembre 2006

Ma patience a des limites

Il s'avère qu'au zoo-boulot, Madame Pas Contente a l'immense joie de devoir supporter un couple de geignard.
Il y a donc MoaningGirl & MoaningBoy.

MoaningGirl a toujours un caillou dans sa manolo blahnik.
Un exemple concret : Madame Pas Contente lui porte un reliquat d'agendas 2007. MoaningGirl s'écrit "Mais pourquoi c'est moi qui doit garder ? Je peux pas tout garder ! Et puis c'est pas à moi de distribuer ! J'ai plus de place ! Il va me falloir une nouvelle armoire !". Effectivement, une quinzaine d'agendas, ça prend de la place. Et puis question radioactivité, ça doit s'approcher du plutonium enrichi : on a pas envie d'avoir ça dans son burlingue. Le MoaningWayOfLife fonctionne aussi avec des sujets aussi divers que le classement, la fermeture des armoires, le thé, le téléphone…
Tiens, puisqu'on en cause du téléphone, MoaningGirl, quand elle travaille, refuse de prendre ses appels. Elle doit se CON-CEN-TRER. Résultat, tous les affolés appellent chez Madame Pas Contente et se plaignent de son absence de réponse.
Ma petite MoaningGirl, imagines toi à la fac. Tu sais que la fac, c'est pas l'école primaire (enfin, je suppose, puisque je n'y ai pas mis un orteil, mais j'ai ouï-dire…). Donc, tu es à la fac, et tu loges dans une résidence universitaire. Demain, tu as un exam portant sur les effets de la crise de 1930 sur l'Italie fasciste (je ne vous dis pas depuis combien de temps je voulais la placer celle-là… c't'une private joke). Malheureusement, tes co-habitants, qui sont censés bosser sur la reproduction comparée des moules & des frites, décident, à la place, de faire une fiesta sur le thème GipsyKings : djobi-djoba résonne à plein tubes dans ta mansarde.
Que choisis-tu ?

1. Tu te plains chaque fois qu'un invité viens taper à ta porte pour te convier à la fiesta, allant jusqu'à oser appeler les flics : tu passes pour une emmerdeuse.
2. Tu te plains toute seule dans ta chambre, en essayant de "fermer les écoutilles" pour pouvoir bosser. La corollaire étant que tu n'entends pas la sonnerie d'alerte au feu : tu crames misérablement.
3. Tu composes, et essayes d'intégrer la discographie dans ta réflexion. Après tout, les chemises noires auraient été plus cool si leur hymne avait été bamboleo.

Cadal à prévoir pour noyel : un verre d'eau. Avec un peu de bol, elle va se noyer dedans et Madame Pas Contente n'en entendra plus parler.

MoaningBoy a la mentalité d'un bébé.
Un exemple concret : Madame Pas Contente a créé un très beau document pour un collègue de MoaningBoy. Quand elle a vu apparaitre le fichier dudit geignard, elle s'est dit qu'il serait sympa de lui remettre en forme, et de l'intégrer au premier document. Chose faite, elle envoi aux deux zozos le document. MoaningBoy modifie le fichier dans son coin, foutant en l'air toute la belle présentation et le communique à son collègue. Le collègue en question ne prend pas en compte les modification et diffuse à la terre entière la version 1. MoaningBoy déboule dans le bureau de Madame Pas Contente pour l'accuser de ne pas avoir pris en compte les modifications, alors qu'elle n'était pas au courant, qu'elle n'a pas envoyé le message litigieux et qu'elle n'en était même pas destinataire. Le MoaningWayOfLife fonctionne aussi avec des sujets aussi divers que le café, la peinture qui n'a pas été refaite, les tableaux qui ne sont pas accroché, le fauteuil qui est cassé, les tickets resto qui ont été volés, le courrier qui n'est pas distribué…
Tiens, puisqu'on en cause du courrier, MoaningBoy a été jusqu'à accuser Madame Pas Contente de lui voler le sien. Dans quel monde vivons-nous, je vous le demande…
Cadal à prévoir pour noyel : une pelle et un seau. Avec un peu de bol, il va aller jouer sur l'autoroute, et on ne retrouvera pas son corps, déchiqueté par plusieurs 38 tonnes filants vers l'Espagne.

MoaningGirl & MoaningBoy ne sont pas les seuls a "user" Madame Pas Contente. Il y a aussi tous ceux qui demandent le remboursement de leurs frais professionnels. Florilège :

1. J'achète un livre. J'ai (entre autre) deux colonnes à ma disposition pour imputer mon achat. La colonne "autres frais de déplacement" et la colonne "divers". Le choix est parfois cornélien…
2. Je joins les justificatifs à ma demande de remboursement (c'est bien). Mais je suis un psychopathe qui agrafe trois fois deux feuilles entre elles, puis encore trois agrafes pour deux autres feuilles, puis encore deux agrafes pour les attacher à la demande elle-même…
3. Je dépasse le plafond autorisé pour une dépense. Deux colonnes existent : "dépense inférieure ou égale au plafond" & "dépense supérieure au plafond". Plouf-plouf, j'ai du mal à choisir… dans la première colonne j'indique le plafond, et dans la seconde, j'indique le dépassement. Thanks God, il n'y a pas de colonne pour "je suis un gros con qui sait pas lire"…
4. Je paye un repas avec des tickets resto, et comme cela ne suffit pas, je rajoute 60 cents en espèces. Lorsque je dois remplir la case "tva" de ma demande de remboursement dois-je indiquer la tva réelle, ou bien écrire 60 cents ?

Ma vie est une suite ininterrompue de souffrances.

12 octobre 2006

Tête de pigne

Constat du jour : Madame Pas Contente a une tête de pigne.
Vous vous souvenez certainement (car heureusement pour vous, l'Alzheimer ne vous guette pas) que Madame Pas Contente était en repos vendredi & lundi. Rajoutez à cela un wikende au milieu, et vous obtiendrez 3 jours (ouvrables) pendant lesquels elle aurait pu aller acheter un cadal pour l'anniv de BigBoss. Et bien non, elle a attendu mardi, elle a attendu d'avoir mis un tailleur et un chemisier à manches longues alors qu'il y avait un cagnard pas possible dehors, elle a attendu de mettre des chaussures pointues et a talon, elle a attendu de se gourer dans ses collants et de mettre ceux de sa grossesse (qui du coup faisaient plein de plis partout), elle a attendu tout ça pour se taper deux bornes a pieds pour aller chercher deux misérables cigares dans une cave.
Le résultat c'est qu'elle a mal au pieds. Et quand elle a mal au pieds, elle ne peut pas panser penser. Cette semaine promet d'être longue. Comment ça, c'est déjà jeudi ???