29 octobre 2007
Chuuuuut....
(merci mutti !)
19 octobre 2007
Bévue pédagogique
C'est peut être parce que c'est la demi lune. Ou alors c'est parce que hier au soir, la phase "peepee du soir" a été squeezée.
M'enfin, ce matin, le Troll avait mouillé son lit.
Il en était un peu grincheux, et Madame Pas Contente doit le reconnaître : elle n'en a pas mesuré l'ampleur.
Aussi, quand au loin a résonné le pin-pon d'un véhicule de police et que le Troll a demandé "Qu'est ce que c'est ?", elle a innocemment rétorqué : "C'est la police qui viens te chercher parce que tu as fait peepee au lit." (dérivé d'une idée d'A n g e l, sur la police des légumes...)
Normalement, il aurait du en rigoler. Sisi. Parce que d'habitude, il est plus malin que ça, mais là… Erreur stratégique. Grosse défaillance du système. Terrible fourvoiement éducatif. Désinvolture fatale. (oui, j'ai mâché un dictionnaire des synonymes ce matin)
Parce que, du coup, la Madame s'est retrouvée avec un petit relou hurlant dans le jardin : "Je veux récupérer mon lit !" en face de l'alèse mise à sécher.
Quelqu'un a-t-il jamais prétendu qu'il était facile d'être parent ? Parce que si oui, il faut qu'il passe à la MaisonDuBonheur réviser sa théorie…
16 octobre 2007
Mariage Pluvieux... (Part 2)
Samedi 7h30
"Faudrait se lever et se préparer."
"Mouiiii…"
Samedi 8h
"T'as vu quelle heure qu'il est ?!"
"Mais lève toi nom d'un chat !"
Samedi 8h05
"Allez le Troll, faut mettre un patalon et aller déjeuner."
Samedi 8h08
"Allez le Troll, il FAUT mettre un PANTALON et ALLER déjeuner. Maintenant."
Samedi 8h10
"VIENS METTRE UN PANTALON TUTSUITE !"
Samedi 8h12
"Si tu met pas un pantalon, ET PLUS VITE QUE ÇA, ça va mal se finir."
Samedi 8h17
"Ma patience a des limites, et celle de ton père, et ben… Il en a même pas."
Samedi 8h30
Effectivement, cela se finit mal.
Samedi 8h40
Le Troll a cessé de hurler en se roulant par terre, dans la cafet' du TAR (trou à rats), fichant la honte du siècle à sa famille. Il accepte de déjeuner.
Samedi 8h50
De retour dans la chambre, [snif] et son copain [mouche] toujours au programme, Madame Pas Contente tente de mettre son costard au Troll.
Et de s'habiller.
Et de se maquiller.
Et de se coiffer.
Et de se moucher.
Et de nettoyer la bouille du Troll.
Et tout cela et bien d'autres choses encore (comme enfiler un collant sans le filer) pendant que Monsieur Casse-Pieds, super stoïque ne s'occupe que de lui, en squattant le minuscule placard qui fait office de salle de bain. En même temps, peu d'entre nous peuvent se targuer de s'être déjà douché en compagnie de la cuvette des wc… (oui, c'est censé remonter le moral)(je ne sais pas QUI a choisit cet hôtel, mais ce n'était pas sa plus brillante idée)(enfin, si, je sais qui)(elle se reconnaîtra)(je t'en veux encore, tu sais)(et pas que pour l'hôtel minab')(bref, l'heure de la vengeance viendra).
Samedi 9h30
Incredibeul but trou, they are ready (ou presque). Le Troll ouvre la porte de la chambre et fait profiter tout l'hôtel de l'intimité de ses parents. Sa mère se dit qu'elle aurait du mettre un bouchon. Voire qu'elle aurait mieux fait de se casser les jambes ET les bras le jour ou elle a rencontré son père. De toutes façons, pour l'hystérectomie, c'est trop tard. Elle parvient à négocier un piti morceau de miroir pour poser son eye-liner.
Zen, restons zen,
du sang froid dans les veines,
zen...
Samedi 9h50
Prêts pour de vrai, montage en voiture (sans Momone, la nana du Tom*Tom) pour aller à la mairie.
On a pas idée de se marier si tôt le matin. Yavait une promo ou quoi ?
Samedi 10h
C'est vrai que c'est tout droit pour aller jusqu'à la mairie, on ne s'est même pas perdus, et on a facilement trouvé une place pour se garer.
Il y a piballe sous caillou, c'est sur et certain que quelque chose va foirer.
To be continued...
15 octobre 2007
Blog Action Day
Parlons environnement aujourd'hui sur nos blogs...
Dans ce cadre, Madame Pas Contente vous propose de visiter le site suivant :
"Chaque minute qui passe, 25 hectares de la forêt mondiale disparaissent ...
Avec le site Greenquizz, nous proposons chaque jour une question sur le thème de l'écologie. Y répondre ne prend que quelques secondes. A chaque palier de 100 bonnes réponses, un arbre de plus sera planté."
05 octobre 2007
La fin d'un mythe
Madame Pas Contente le soupçonne : vous croyez tou(te)s que OTT est une mother siouper coule.
Ben c'est pas vrai, c'est rien que de la menterie.
Elle a beau se payer la pomme de MamieTornade, elle aussi est pas mal gratinée.
Un cas de figure tout bête, et pas du tout orienté :
Votre sœur se marie bientôt, loin au milieu de nowhere. Un covoiturage est décidé.
Les participants : les habitants de la MaisonDuBonheur, OTT & ses parents (MamieTornade & ArrièreGrandPère) et le papa de Madame Pas Contente.
Les voitures élues : celles de l'AGP & celle d'OTT.
Il est entendu que OTT conduira la voiture de l'AGP et Monsieur Casse-Pieds celle d'OTT.
Vous suivez jusque là ? Bien.
Reprenons.
Il nous faut ensuite un petit plan :
Vous remarquerez que le lieu de villégiature d'OTT est sis au bord de la route qui mène tout droit (sauf qu'à un moment, il faut un peu tourner à gauche, mais loin) à l'arrivée.
Vous remarquerez également que la MaisonDuBonheur est sise au bord de cette même route, mais moins loin, voire plusse près du but.
En troisième, vous ne pourrez que constater que la demeure de MamieTornade & AGP n'est pas sur le parcours.
En dernier, le premier qui fait une réflexion sur ce dessin sera pendu par les gros orteils, et fouetté avec des orties.
Là, vous avez l'idée de proposer tout a fait innocemment "On se retrouve tous chez moi ?"
Pour une fois, c'était éminemment logique.
Sauf que vous vous faites hululer dessus "Nan, pas question, on se retrouve chez MamieTornade !"
Et votre agresseur auditif de rajouter "Comme ça on pourra garer les voitures dans le jardin"
Vos oreilles douloureuses vous font passer sur les incohérences suivantes :
- La seule voiture qui se retrouvera en carafe dans ledit jardin, c'est votre GrognonMobile.
- Ladite GrognonMobile ne fait pas partie du voyage et a l'habitude de dormir devant la MaisonDuBonheur.
- Au retour, vous allez devoir passer chez MamieTornade pour récupérer la GrognonMobile, pour ensuite retourner chez vous (alors que vous venez de passer devant).
En bonne fille obéissante vous ne pipez mot, vous mettez tout ça dans votre poche avec votre mouchoir par-dessus.
Pourtant, une fois sur le chemin de votre route pour rentrer chez vous, vous vous dites : "Nan mais pourquoi que je lui ai pas claqué son museau à la vieille. En plus elle est gaga de pas se rendre compte que c'était une excellente proposition. Mais qu'est ce qui ne va pas chez ouam pour ne pas lui tenir tête. Je suis grande, je ne suis pas o-bli-gée de lui obéir aveuglement. Je suis BÊTE, mais BÊTE…"
Et quand vous vous décidez à lui téléphoner pour lui dire que si elle connaît pas le Baume du Tigre, sa propal pourrie de se retrouver chez MamieTornade, elle va lui faire mal aux entournures quand elle va se la coller là ou le soleil ne se lève pas (enfin, c’est ce que vous pensez, mais en fait, vous serez bien plus diplomate en présentant l'affaire), et que vous lui racontez vos discussions avec vous-même, et bien elle se moque de vous. Ouvertement. Et plusieurs fois.
Ça, ça va vous suivre comme l'histoire de la Venise Verte… (private joke, cherchez pas. Et si mon bourreau de mère raconte l'histoire, je supprime le post. Je censure si je veux. Na)
On pourrait croire que c'est la fin de l'histoire. Sauf qu'elle continue à vous harceler par mail, sous le fallacieux prétexte de vous corriger vos fautes d'orthographe :
De : OTT
A : Mme Pas Contente
Sujet : PostMessage :
Coucou ma grande !
Super le début de la saga du mariage pluvieux. Mais comme je suis une mère ch**, quelques suggestions pour que la lecture et surtout la relecture soient encore plus agréables, car on ne s’en lasse pas :
Malgré tout, elle et ses petits noeils de lapin
une vraie coupe
Il ne nous l'a pas dit
Vendredi 14h
Tout le monde est arrivé, répartition dans les bagnoles [expliquer éventuellement que le troll part dans une autre voiture, sinon on ne comprend pas bien à l’arrivée pourquoi il te jette]
c'est qui tous ces gens ?)
je te jure
Je vous l'avais dit
Mais surtout ne te vexe pas, c’est pas de la critique, c’est pour mon pur plaisir, et tu fais ce que tu veux. T’as 26 ans, t’es pas obligée d’obéir à ta mèèèère.
Biz
Mutti
QUI oserait dire qu'elle ne se paye pas votre fiole ? Hein, QUI ???
Édit qui bute tout de ma fin de mon post que vraiment, elle arrachait grave :
En AUCUN CAS je ne me plain des mails que m'envoie mon Cher Vieux Trumeau A Moi Que J'Ai pour me corriger mes multiples fautes d'orthographe, que vous pouvez attribuer (mes fautes) à l'enthousiasme qui me prend dès que je m'adresse à toi public chéri (en plus, je plagie, oui).
Non, non, non, c'est juste la dernier phrase qui a retenu toute mon attention...
"t’es pas obligée d’obéir à ta mèèèère"
En dehors du fait qu'elle en rajoute dans les commentaires, elle se fout de ma goule, j'suis sure...
04 octobre 2007
Spread The World
01 octobre 2007
Mariage Pluvieux... (Part 1)
Jeudi 13h30
Le nez de Madame Pas Contente dégouline de morve (ouaip, c'est hype ici). Malgré tout, elle et ses petits noeils de lapin myxomatosé se pointent au plateau du pouvoir (po*wer pl*ate) pour prendre leur leçon bi-hebdomadaire. "Oulàlà ! Rentre chez toi, t'a pas bonne mine !".
Jeudi 14h
Madame Pas Contente, son nez plein de morve (toujours hype), ses petits noeils de lapin myxomatosé et ses cheveux blancs se pointent chez le coiffeur pour tenter de reprendre une perruque humaine. "Arrangez vous comme vous voulez, mais pas comme la dernière fois : il me faut une vraie coupe sympa et facile à entretenir, et que la couleur tienne plus de 15 jours".
Jeudi 17h
"Regarde chérie, la poste a finalement livré ton cadeau d'anniversaire. Regarde le jouli Tom*Tom ouane que le facteur a apporté, on va l'utiliser pour aller au mariage"
"Génial. Tu t'achètes un Tom*tom pour mon anniversaire. Cette journée est radieuse. C'est le rêve de toute une vie qui prend forme sous mes pitis noeils (de lapin myxomatosé)".
Vendredi 8h30
"Monsieur Casse-Pieds [snif], j'ai un rencard chez l'esthéticienne [mouche], c'est à toi de conduire le Troll à l'école".
"Nan, tu m'as pas prévenu, je bouge pas, démerde toi".
"Tu es charmant, c'est un vrai plaisir.[snif snif] Va crever au bord de la rocade, merci pour nous".
"Madame, si vous voulez récupérer votre fils après la cantine, il faut me faire un mot"
"Mais oui, je vous l'apporte à 13h20 [éternue]"
Vendredi 13h20
"Ou est mon fils ? J'ai votre mot, donnez moi mon fils".
"Oh, ben on sait pas ou il est".
"Trouvez le. Je me casse à 300 bornes d'ici dans 1 heure,[mouche] je tiens pas à tomber dans les embouteillages".
"Ah, ça y est : on l'a mis à la sieste".
"Quoi la sieste, j'ai prévenu le maitre (remplaçant) et je lui ai dit que je venais chercher le Troll [snif], ET que je portais un mot".
"Il ne nous l'a pas dit"
("Quel con" pensé, très fort, mais sagement tu)
Vendredi 14h
Tout le monde est arrivé, répartition dans les bagnoles (le Troll voyageant en C3 climatisé siouplé avec OTT, MamieTornade & AGP), on va décoller. Les bagages sont PRESQUE finis.
Vendredi 14h20
La PasContente/Casse-Pieds Team se met en route au son de "Au bout de la rue, tournez à gauche".
Vendredi 17h30
Après un voyage presque sans histoire, à 200 mètres du but, cette saleté de Tom*tom indique qu'il faut tourner à droite au lieu de gauche. Une faille dans la réalité permet à Madame Pas Contente de rétablir un itinéraire cohérent (et vu que le Casse-Pieds était au volant, c'était pas gagné d'avance). Le Tom*tom indique que nous nous trouvons sur une route qui n'existe pas. David Vincent is alive…
Vendredi 17h33
Arrivé sur le parking de [euphémisme]l'hôtel[/euphémisme]. On retrouve le Troll en grande forme, qui interdit à sa mère d'aller récupérer le code de la chambre au son de "JE VEUX QUE TU RENTRE A LA MAISON". Mais oui, mon p'tit pote, je vais refaire 300 bornes dans l'autre sens juste pour pas te contrarier...
Vendredi 17h40
Le marié se pointe mit une partie de sa famille. Blablateries. Blablateries. Blablateries.
Vendredi 18h
"On va visiter la future nouvelle maison ?"
"Il faudrait se dépêcher, c'est à 30mn de route et l'agence qui a les clés ferme à 18h30."
Vendredi 18h30
"Hiiiii ![snif] Freine, c'est là !"
"Ben tu te gares devant le portail, t'es c*n ou t'es basque ?"
Vendredi 18h32
"Le portail était ouvert ? Bizarre... Ah, non, c'est le Troll qui l'a forcé. C'pas possib, c'est Arsène Lupin…"
Vendredi, après
"Bonjour, Madame, bonjour Monsieur, enchantée, je suis la sœur de la mariée" (mais c'est qui tous ces gens ?)
Spécial dédicace to Papoune [wink] !
"Non, Troll, on ne jette pas des cailloux."
"Non, Troll, on ne joue pas avec un grand bâton."
"Si MamieTornade, cette haie qui bloque toute la vue, elle va être coupée. Ben oui, la verdure c'est le poumon de la terre, mais là, elles sont un peu envahissantes les bronches."
"Oké, oké, ils ne vont pas la couper (en aparté : coupe là quand même, c'est pas grave, hein, on va pas la contrarier)"
Vendredi, plus tard qu'après
"Oukesk'on mange ?"
Vendredi, encore plus tard qu'après, au buff' grill
"Elle sont digoulasses [mouche] ces frites."
"Les nuggets ici c'est (peut-être) du poulet enrobé dans de la pâte à beignet. [snif] C'est encore plus digoulasse que les frites."
"TROLL, [snifmouche] si tu n'arrêtes pas de te rouler par terre, je te jure, [snif] tu seras privé de dessert."
"Viens partager le dessert à maman."
"Je vous l'avais dit qu'on aurait [snif] mieux [snif] mangé chez Ronald, personne ne m'écoute."
"Troll, tu es obligé de monter dans la ouature, on va pas te laisser dans le parking. Oui, papa il est méchant, viens dans les bras de maman."
Vendredi soir, à l'hôtel dans le trou-a-rats
"Viens mettre ton pij"
"Fait peepee dans ton pot."
"Viens mettre ton pij"
"T'as pas encore fini ?"
"Viens mettre ton pij"
[snif][mouche][snif][ronfle][mouche][snif] all night long.
To be continued...
