23 juillet 2007
A la onc'
Décue de ne point être un Homme, Madame Pas Contente s'est lancée dans les kouizes pour voir, comme Caro & Jéolianne avant elle quel genre d'héroïne elle est... Elle a pas été déçue :
Votre résultat:
Tu es Hulk
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Tu es une brute colérique avec une force stupéfiante. Les gens te craignent…  |
En même temps, avec des questions aussi profondes que "As tu dejà porté des soutiens gorge Push up?", elle ne pouvait que s'enerver, non ?
Alors après ya eu ça :
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| Trinity (Matrix) : 70% | |
| Beatrix Kidow (Kill Bill) : 70% | |
| Catherine Tramell (Basic instinct) : 64% | |
| Ellen Ripley (Alien) : 64% | |
| Leeloo (Le 5ieme élément) : 63% | |
| Vivian Ward (Pretty woman) : 61% | |
| Bebe (Dirty dancing) : 60% | |
| Michelle (American pie) : 59% | |
| Jean Grey (Xmen) : 57% | |
| Bridget Jones : 53% |
Quel héroïne de film es-tu ?
Quelqu'un peut il expliquer, au vue du taux d'agressivité élevé dû au précédent test comment elle a pu rater Ripley ???
19 juillet 2007
Je voudrais être un Homme
Si tu peux voir détruit l’ouvrage de ta vie
Et sans dire un seul mot te mettre à rebâtir,
Ou perdre d’un seul coup le gain de cent parties
Sans un geste et sans un soupir ;
Si tu peux être amant sans être fou d’amour,
Si tu peux être fort sans cesser d’être tendre
Et, te sentant haï, sans haïr à ton tour,
Pourtant lutter et te défendre ;
Si tu peux supporter d’entendre tes paroles
Travesties par des gueux pour exciter des sots,
Et d’entendre mentir sur toi leurs bouches folles
Sans mentir toi-même d’un seul mot ;
Si tu peux rester digne en étant populaire,
Si tu peux rester peuple en conseillant les rois
Et si tu peux aimer tous tes amis en frère
Sans qu’aucun d’eux soit tout pour toi ;
Si tu sais méditer, observer et connaître
Sans jamais devenir sceptique ou destructeur,
Rêver, mais sans laisser le rêve être ton maître,
Penser sans n’être qu’un penseur ;
Si tu peux être dur sans jamais être en rage,
Si tu peux être brave et jamais imprudent,
Si tu sais être bon, si tu sais être sage
Sans être moral ni pédant ;
Si tu peux rencontrer Triomphe après Défaite
Et recevoir ces deux menteurs d’un même front,
Si tu peux conserver ton courage et ta tête
Quand tous les autres les perdront,
Alors les Rois, les Dieux, la Chance et la Victoire
Seront à tout jamais tes esclaves soumis
Et, ce qui vaut bien mieux que les Rois et la Gloire,
Tu seras un homme, mon fils.
SI - Rudyard Kipling
16 juillet 2007
Kitchen popo
ATTENTION
Note à ne pas lire si vous êtes en train de manger. Ou si vous venez de finir de déjeuner. Ou si vous avez l'estomac fragile. Viendez pas dire que vous étiez pas prévenus.
Le Troll est très intelligent.
Tout le monde le sait.
Même qu'il sait compter jusqu'à 7 en anglais : ouane, tllou, trli, fowl, faïve, sixe, seven.
Même qu'il sait compter jusqu'à 321 en français :un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, onze, TROICENVINTÉUN.
Même qu'il connaît tout son alphabet, et qu'il sait écrire (à l'ordinateur) PAPA, MAMAN, et à peu près n'importe quoi à condition que l'on lui dicte les lettres.
Même qu'il est super champion à Purble Place (jeu sur windows vista).
Par contre, il rencontre des difficultés en ce qui concerne la propreté. En clair, cette saleté de marmot refuse d'aller au pot. Sauf chez sa Mamie préférée : OTT.
Dimanche soir, il a consentit à faire poui-poui dans le pot avant de rentrer à la MaisonDuBonheur. Par contre, pas de kk de la journée.
En rentrant, Madame Pas Contente lui a demandé à plusieurs reprises s'il voulait faire popo. Chaque fois, il a répondu non (ça étonne quelqu'un ?).
A la place, le Troll voulait jouer. A cache-cache. Madame Pas Contente qui n'en mourrait pas d'envie a donc beuglé "Puisque le Troll n'est pas là, je vais manger tout plein de bonbons !" en se dirigeant vers la cuisine. En entendant cela, le Troll s'est précipité vers sa mère "Je suis là, je suis là !". Sa mère, limite vicieuse, tournait sur elle-même en répétant "Non, non, je ne vois personne".
Quand soudain, au milieu d'un tour, elle s'arrêta brusquement "Mais keskecéke ça ??? C'est un kk ?!? Qui a fait kk au milieu de ma kisine ?!".
Pas démonté, le Troll a rétorqué "C'est SaleChatGris !"
Sauf que SaleChatGris, il fait dans sa caisse LUI…
11 juillet 2007
Fous ou Farfelus ?
Pris sur le vif.
Les enfants (ou peut-être seulement les miens) ont parfois des idées de jeux qui vous étonnent un peu…
Un jour, j’ai surpris des dialogues, me donnant à penser qu’un château fort du moyen âge était attaqué dans la pièce à côté. Ca donnait ça, juste avant que je sois prise à partie :
- Fille 1- Je vais prendre d’assaut le château. Je vais enfoncer la porte avec mon bouc (sic). NDLR : elle voulait bien sûr dire -vous aviez compris- un bélier, qui en l’occurrence était représenté par un manche à balai. Achetez des jouets aux gosses, ils feront leurs meilleurs jeux dans un carton d’emballage ou une panière à linge !...
- Fille 2 - Ton bouc ? Tu vas voir !
- Fille 1-???!!! Mamaaaaaaaaaaaan ! elle m’a pris mon bouc ! c’est pas juste ! j’allais gagner, et quand elle a vu ça, etc.etc.etc…
- (Moi) Calme-toi, elle va te le rendre
- Fille 2- Noooooooooon, je le rendrai pas, il est à moi ce bouc maintenant !
- Fille 1- Ouinnnnnnnn
- (Moi) C’est pas grave, tu n’as qu’à prendre un autre bouc
- Fille 1- Et où tu veux que j’en prenne un autre bouc, hein ?
- (Moi,) Ben, dans le placard à boucs, voyons !
Et c’est comme ça que pendant des années, on n’a plus jamais appelé le placard à balais autrement que le placard à bouc.
Entre le placard à bouc, l’égyptien, et bien d’autres locutions familiales bizarres, au moins ça donnait à ma plus jeune sœur de quoi distraire ses enfants, en traduisant en français notre langage farfelu.
Mais ce que je préfère, c’est l’expression de ravissement gourmand qui se peint sur le visage de mes filles en répondant « oui » quand quelqu’un leur dit « elle est folle, ta mère !»
09 juillet 2007
Il court, il court le furet...
Il court, il court le furet, le furet du bois mesdames.
Il court, il court le furet, le furet du bois joli. (bis)
Il est passé par ici, il repassera par là,
Le furet du bois mesdames, le furet du bois joli.
Trêve de plaisanterie, entrons dans le vif du sujet...
Pigeons à plumer :
- numeris cable+agence => tu ne sais pas à quoi tu t'exposes...
- recevoir bien et pas cher => radin.com ?
- frigidaire FAR BON PRODUIT OU NON => quelle marque ? Frigidaire ou far ? parce que si c'est far, il faut dire réfrigérateur...
'Béciles en tous genres
- qui est le propriétaire du poisson rouge => vous me saoulez. C'EST L'ALLEMAND !
- brouet de sorcière => demande à ta femme
- survol de ma maison => essaye l'ulm
- adresse du musée guiness => tu veux pas une entrée gratuite aussi ?
- blog bouloire => keske vous avez tous avec bouloire ?
- PANIERES A LINGE => Mais encore ?
- vocabulaire cheminée => euh... Laisse-moi réfléchir... Âtre, soufflet, chenets, pare-étincelles, tisonnier ?
- cellu m6 resultats au bout de combien de temps => Si tu te bourres de nuggets à côté, jamais. remarque, même sans ça...
- PAJE VISITE Médicale vraiment obligatoire ? => vous avez des questions connes parfois... va sur le site dédié !
- elle dit qu'elle est fatiguée => ben si tu y mettais un peu du tien, en faisant la vaisselle, le ménage et les courses, p'tet qu'elle serait moins fatiguée, connard de feignasse (pardon, je m'emporte...)
- gant moumoute pour nettoyer le cheval => bon, que ce soit bien clair entre vouzémoi, j'aime pô les canassons
- photo caverne a la montagne => une tof de ta piaule, ça ira ?
- relation fusionnelle maman + garçon 28 mois => Mauvaise nouvelle : le cordon, ça se coupe juste après l'accouchement
- surfer est il tromper son conjoint ? => si oui, j'suis ben dans la mouise
- j'ai dépassé le plafond de ma cb => not possibeul. un plafond, ça plafonne, donc ça se dépasse pas. Par contre, on peu atteindre le plafond (surtout quand on va faire les soldes...)
- ou je peus passe un irm => hum... déjà, vu ton orthographe, j'suis pas sûre que t'ai pu passer le bac, alors une irm...
- depanneuse 19 T AVENDRE => non merci, va pas me porter la poisse ducon
- comment reorganiser son blog sur canalblog => pfuiouou... faut être un peu malin, un peu débrouillard et très poli sur le forum d'aide. tu remplis tous les critères ?
- avis sur intermarche => comment, mais comment as tu atterris ici ???
- alcoolisme vu par un peintre => le défaut est dans l'oeil de celui qui regarde...
- bilan de sommeil => là, tu me la coupe. t'es fier ?
- Photo de troll en français => désolée, je n'ai que des photos en langues étrangères pôv tacheron
- genou cassé drole => ah oui, ça c'est bien fendar de se casser le genou... non mais vraiment !
- 1ère année de maternel + betise => reviens dans 3 mois, yaura une moisson...
- coquard + oeil => merde, moi qui croyait qu'on pouvait avoir un coquard à l'orteil gauche...
- dessiner une marguerite => ça vous a plu, vous en voulez encore ? et ben c'est toujours là
- amnistie présidentielle comment ca marche => au bon vouloir du président
- abandon de poste avec itt => bon, si tu a une itt, tu n'abandonnes pas ton poste. Par contre, si tu te barres en louzdé et qu'arrivé chez toi tu glisses et te casses la guibole, et ben ce seras bien fait pour toi
- SANDALE A PAILLETTE => ta mère en short
- emploi+balayette+toilettes => non mais quel naze
- ecole de fuisiliers marins de lorient => ah, le prestige de l'uniforme...
- greve 2007 poste bagnols => hein ?
- formule de politesse noces d'or => hum... condoléances ?
Génétiquement cons
- sterilite est heriditaire? => j'ai pas déjà répondu ?
- effets du mariage consanguin => fait toi faire un check-up complet...
- accouchement de femmes enceinte => oui, parce qu'un accouchement de femme pas enceinte, c'est plus dur
- pere enceinte => physiologiquement impossible. ou alors t'es schwarzy
- clearblue mode d'emploi => FAIT PIPI DESSUS, c'est pas compliqué bourdel !
Artistiques (enfin, pas sûr)
- je veux tous les coloriage de barbie => Et bé pas moi
- coloriage de tuning => jesuisungrosblaireau.com à tester
- coloriage pour enfant les bagnoles => on dit pas "bagnole" quand on est bien élevé. On dit "voiture", ou "véhicule" (ducon).
- coloriage de BARDIE => ARRÊTEZ TUTSUITE AVEC BARDIE. ET PI D'ABORD C'EST BARBIE, PAS BARDIE. AVEC UN B COMME DANS GROSSE BRELE
- coloriage bon rétablissement => savez qu'il existe de très belles cartes vendues pas cher dans le commerce ?
Bricoleurs du dimanche
- comment recevoir le catalogue de brico depot => ils ne l'envoient pas nommément
- tube coudé PVC => c'est pas le blog de la plomberie pas chère ici
- comment realiser une balustre à un lit mezzanne => va chez ikea. steuplé. parce que si tu bricoles comme tu écris...
- reconnaître une mèche béton => c'est simple. tu la laisse toute la nuit dans un carton avec un morceau de brique, un morceau de béton et un morceau de fromage. Le lendemain, tu pourras vérifier avec quoi elle s'est nourrie.
- tarif pour faire un trou dans un mur => gratuit. tu prends une masse, et tu tapes bien fort. résultat garanti.
Malpolis
- courrier insulte impots => je ne veux surtout pas me mêler de ça !
- grosses madames => On dit pas "gros", mais "juste un peu enveloppé"
Tordus
- mature canalblog => pervers
- rugby "à poil" => c'est mieux qu'à plumes...
- rencontre dans le parking => et ?
- marquise nue => tu préfères pas une comtesse ?
- photo de marque de fessée => faudrait voir à consulter...
- tripotage entre mecs => pas ici, steuplé, c'est le blog d'une jeune femme innocente
- YOU TUBE LORI WIKENDE => non, non pitié, pas ça, au secours, viendez me sauver
- pipi intime => oui, en général, c'est intime (sauf, malheureusement, quand on a des enfants en bas âge).
- blog "culottes mouillées" => c'est quoi cette obsession de la miction que vous me faites là ?
- Passionnés de gros nichons => chacun ses hobbies, hein !
- blog de fille chaude et conne et gratuit => tu veux pas 100 balles et un twix aussi ?
- photos Toute nue camping => vous me lassez, mais vraiment...
- histoires femmes punies => toi, t'es un gros con.
- nue sous la douiche => la douiche ? le sandwich ? nue sous un sandwich ? c'est original...
And The Winner is :
- peut-on utiliser un sèche-cheveux à dublin ? => Ah, j'ai pas vérifié le droit irlandais, mais il me semble qu'on peut. Renseignes toi auprès de l'ambassade, on sait jamais...
05 juillet 2007
Dallaaaaas, ton univers impitoyaaaa-A-ableuh (part 4)
Le commencement de la fin (enfin, on espère...)
La cafetière ayant finalement été libérée par les terroristes (pas très malins, Madame Pas Contente en profite pour rappeler que MaxLaMenace - que son karma soit souillé pour l'éternité et que sa prochaine réincarnation soit une tasse de lait tourné... - est une grosse buse malpolie), restait le problème des tasses sales. Six putains (pardon Maman, je me laverais la bouche au savon) de tasses, dont une pleine de VousSavezQuoi.
Notre "ami" Max (que son karma etc, etc, etc...) n'a rien trouvé de plus intelligent que de venir les déposer dans le bureau de Madame Pas Contente. Illico, la Madame ayant le nez fin s'en est débarrassée vers l'ex-local café-détente. Le seul problème étant que ce local fait clim commune avec le bureau de MoanningBoy. Le pauvre simplet rentrant de vacances imméritées (car en fait, il n'était pas du tout tenu en otage par Max, mais par les poissons de la mer rouge) s'est retrouvé dans un bureau dégageant une odeur pestilentielle. Et s'il y a bien quelque chose que l'on peut mettre au crédit du geignard, c'est sa propension limite maladive à tout nettoyer. Sauf que là, les tasses, ça l'a escagassé...
Elles sont donc retourné dans le bureau de Max.
Qui s'est énervé, a débarqué dans le bureau de Madame Pas Contente en gueulant et l'accusant. Il s'est bien fait recevoir et a baissé d'un ton. Pour finir par déposer les objets du litige sur un rebord de fenêtre en tempêtant qu'il allait les flanquer à la poubelle.
Madame Pas Contente vous laisse admirer l'intelligence supra-normale de cet être répugnant.
En même temps, elle se demande si la prime pharaonique que ce con a reçu lui sert pour racheter de la vaisselle chaque fois que sa femme ne débarasse pas la table (voire chaque fois qu'elle est absente)...
02 juillet 2007
Dallaaaaas, ton univers impitoyaaaa-A-ableuh (part 3)
La suite du milieu.
Inexorablement, toute cette histoire a grave dérapé quand les gorets ont commencé a abandonner des tasses sales autour de la machine.
De nombreuses notes manuscrites ont fleuri sur ce terreau de la discorde. Florilège :
- Merci de laver vos tasses. En cas de besoin, vous pouvez venir me demander poliment, et je le ferais.
- Bizarrement, les tasses abandonnées ici ne se lavent pas toutes seules. Merci de laver vos tasses.
- Bon, manifestement, il y en a parmi vous qui ne comprennent pas le français… Wash your cup. Wird deine tasse washen. Toi yen a laver ta tasse.
Jusqu'à ce que l'irréparable soit commis. Madame Pas Contente avais suffisamment prévenu, elle l'a fait.
- Et oui ! La cafetière est partie. Remerciez le goret qui n'a pas lavé ses tasses.
La cafetière a déménagé dans son bureau, et depuis, c'est la guérilla de la capsule.
Elle a assisté amusée au défilé de ceux qui disent "oh, comme tu as raison, c'est vrai, mais c'est pas moi tu sais… tu peux me donner une capsule ?".
Là ou cela l'a moins amusé, c'est quand MaxLaMenace est venu lui dire que c'était à elle de ramasser derrière les gorets (traduction libre hein, l'a pas eu les c… de le dire franco).
Et c'est là que ça devient intéressant : l'a même été se plaindre à BigBoss (qui en rigole tellement que c'en est énervant).
Le vieil adage populaire vous est certainement venu à l'esprit tout comme à celui de Madame Pas Contente : "la première poule qui chante est celle qui a pondu".
Le lendemain, Madame Pas Contente a pu constater une nouvelle disparition. Un petit mot était scotché :
Votre cafetière a été kidnappée. Une demande de rançon vous parviendra prochainement. Ne cherchez pas à contacter les autorités sinon nous lui faisons sauter la cafetière (sic).
LE FLNC
Front de Libération des Nains et des Cafetières
PS : Déconnez pas, nous détenons aussi MoanningBoy !
La Madame a juste répondu qu'ils pouvaient garder le Simplet.
Bien sûr, il y a des dommages collatéraux. Un accroc au café saute depuis au plafond, il a retourné tous les bureaux et les armoires des supposés kidnappeurs. En vain, car d'après la déposition d'un témoin oculaire MaxLaMenace était parti avec un gros carton qui pouvait contenir ladite cafetière.
Du coup, il souhaitait qu'il se mette à tomber des grêlons de 4 kilos, qu'il gèle à pierre fendre et que le maudit bateau pourri que MaxLaMenace et son équipe avaient loué pour leur "journée au vert" coule.
Inutile de dire que suite au déficit de caféine, le taux d'efficacité fut en chute libre.
Madame Pas Contente s'en fout.
Elle a laissé toutes les tasses sales sur le bureau de MaxLaMenace (y compris celles salies depuis deux jours) avec un petit mot :"la voilà ta rançon, ya un peu plus que prévu, mais tu peux garder la monnaie", et elle a planqué une tasse pleine de lait tourné qui pue depuis une bonne semaine à proximité de son poste de travail...
Faut pas jouer au plus con avec la Madame, elle est incapable de perdre.
