Ma patience a des limites

Il s'avère qu'au zoo-boulot, Madame Pas Contente a l'immense joie de devoir supporter un couple de geignard.
Il y a donc MoaningGirl & MoaningBoy.

MoaningGirl a toujours un caillou dans sa manolo blahnik.
Un exemple concret : Madame Pas Contente lui porte un reliquat d'agendas 2007. MoaningGirl s'écrit "Mais pourquoi c'est moi qui doit garder ? Je peux pas tout garder ! Et puis c'est pas à moi de distribuer ! J'ai plus de place ! Il va me falloir une nouvelle armoire !". Effectivement, une quinzaine d'agendas, ça prend de la place. Et puis question radioactivité, ça doit s'approcher du plutonium enrichi : on a pas envie d'avoir ça dans son burlingue. Le MoaningWayOfLife fonctionne aussi avec des sujets aussi divers que le classement, la fermeture des armoires, le thé, le téléphone…
Tiens, puisqu'on en cause du téléphone, MoaningGirl, quand elle travaille, refuse de prendre ses appels. Elle doit se CON-CEN-TRER. Résultat, tous les affolés appellent chez Madame Pas Contente et se plaignent de son absence de réponse.
Ma petite MoaningGirl, imagines toi à la fac. Tu sais que la fac, c'est pas l'école primaire (enfin, je suppose, puisque je n'y ai pas mis un orteil, mais j'ai ouï-dire…). Donc, tu es à la fac, et tu loges dans une résidence universitaire. Demain, tu as un exam portant sur les effets de la crise de 1930 sur l'Italie fasciste (je ne vous dis pas depuis combien de temps je voulais la placer celle-là… c't'une private joke). Malheureusement, tes co-habitants, qui sont censés bosser sur la reproduction comparée des moules & des frites, décident, à la place, de faire une fiesta sur le thème GipsyKings : djobi-djoba résonne à plein tubes dans ta mansarde.
Que choisis-tu ?

1. Tu te plains chaque fois qu'un invité viens taper à ta porte pour te convier à la fiesta, allant jusqu'à oser appeler les flics : tu passes pour une emmerdeuse.
2. Tu te plains toute seule dans ta chambre, en essayant de "fermer les écoutilles" pour pouvoir bosser. La corollaire étant que tu n'entends pas la sonnerie d'alerte au feu : tu crames misérablement.
3. Tu composes, et essayes d'intégrer la discographie dans ta réflexion. Après tout, les chemises noires auraient été plus cool si leur hymne avait été bamboleo.

Cadal à prévoir pour noyel : un verre d'eau. Avec un peu de bol, elle va se noyer dedans et Madame Pas Contente n'en entendra plus parler.

MoaningBoy a la mentalité d'un bébé.
Un exemple concret : Madame Pas Contente a créé un très beau document pour un collègue de MoaningBoy. Quand elle a vu apparaitre le fichier dudit geignard, elle s'est dit qu'il serait sympa de lui remettre en forme, et de l'intégrer au premier document. Chose faite, elle envoi aux deux zozos le document. MoaningBoy modifie le fichier dans son coin, foutant en l'air toute la belle présentation et le communique à son collègue. Le collègue en question ne prend pas en compte les modification et diffuse à la terre entière la version 1. MoaningBoy déboule dans le bureau de Madame Pas Contente pour l'accuser de ne pas avoir pris en compte les modifications, alors qu'elle n'était pas au courant, qu'elle n'a pas envoyé le message litigieux et qu'elle n'en était même pas destinataire. Le MoaningWayOfLife fonctionne aussi avec des sujets aussi divers que le café, la peinture qui n'a pas été refaite, les tableaux qui ne sont pas accroché, le fauteuil qui est cassé, les tickets resto qui ont été volés, le courrier qui n'est pas distribué…
Tiens, puisqu'on en cause du courrier, MoaningBoy a été jusqu'à accuser Madame Pas Contente de lui voler le sien. Dans quel monde vivons-nous, je vous le demande…
Cadal à prévoir pour noyel : une pelle et un seau. Avec un peu de bol, il va aller jouer sur l'autoroute, et on ne retrouvera pas son corps, déchiqueté par plusieurs 38 tonnes filants vers l'Espagne.

MoaningGirl & MoaningBoy ne sont pas les seuls a "user" Madame Pas Contente. Il y a aussi tous ceux qui demandent le remboursement de leurs frais professionnels. Florilège :

1. J'achète un livre. J'ai (entre autre) deux colonnes à ma disposition pour imputer mon achat. La colonne "autres frais de déplacement" et la colonne "divers". Le choix est parfois cornélien…
2. Je joins les justificatifs à ma demande de remboursement (c'est bien). Mais je suis un psychopathe qui agrafe trois fois deux feuilles entre elles, puis encore trois agrafes pour deux autres feuilles, puis encore deux agrafes pour les attacher à la demande elle-même…
3. Je dépasse le plafond autorisé pour une dépense. Deux colonnes existent : "dépense inférieure ou égale au plafond" & "dépense supérieure au plafond". Plouf-plouf, j'ai du mal à choisir… dans la première colonne j'indique le plafond, et dans la seconde, j'indique le dépassement. Thanks God, il n'y a pas de colonne pour "je suis un gros con qui sait pas lire"…
4. Je paye un repas avec des tickets resto, et comme cela ne suffit pas, je rajoute 60 cents en espèces. Lorsque je dois remplir la case "tva" de ma demande de remboursement dois-je indiquer la tva réelle, ou bien écrire 60 cents ?

Ma vie est une suite ininterrompue de souffrances.

Comments

[Mme Pas Contente]

Stéphanie => J't'ai reconnue Gabbel ! :-)
LaCuillerEnBois => ébé, c'est pire que ce que j'imaginais... :-S
Drine => Tu déranges pas ! ;-)
Binette => Je ne veux pas les marier,mais les occire ! :-D
SoeurAnne => Tu casses le mythe :-(
François & Fier de l'Etre => Tu est aigri... faut pas, c'est pas bon pour ton coeur ! ;-)
OTT => On pourrait toujours les noyer :gnark:
Emma => un MoaningPeople en réunion c'est l'enfer, croit moi sur parole...

[Emma]

Des "moaningpeople", j'en croise des charretées tous les jours aussi dans mon école, mais quand il s'agit de se mouiller un peu, genre aller au Conseil d'Administration (trois heures de réunion) bizarrement, presque tout le monde est content...

[Old Trum Trum]

Pas d'accord avec le projet d'agence matrimoniale.
Il faut surtout pas les croiser ! vous imaginez les petits ? Et le monde qu'on laisserait à nos enfants ?

[Francois et fier]

Et que dire de la "Contrôleuse de Gestion" qui monte un projet de suivi avec plein de jolis tableaux qui passe des heures à imaginer des croisement de variable les plus utiles les unes que les autres, se met à souffrir de réunionite et vous délégue une grosse, très grosse, enveloppe de crédit de développement pour un produit dont elle dispose déjà. Un produit qui chaque mois lui fabrique tous ces mignonnes petites cases sans qu'elle ait à lever le petit doigt.
Bien sur elle réplique : "Comment aurais-je pu deviner?" et je réponds, il y a un répertoire sur ton micro qui s'appelle du doux nom de résultats et qui contient de jolis fichiers appellé : "Tableaux de suivit des consommations par mois et par services.xls" par exemple.
Bon passons à autre chose, et consommont notre enveloppe sur un autre site.
Bises quand même.

[Soeur Anne]

Juste pour signaler toute l'auto-dérision qu'il pouvait y avoir dans le fait de trouver fantastique le fait de compter combien de postes de travail par mois on doit supprimer pour rentrer dans les objectifs d'une grande entreprise publique...