04 juillet 2006
Roman Russe
Pour qui ne le saurait pas, un roman russe comporte beaucoup (trop ?) de personnages, qui ont chacun (au moins) trois noms différents...
Un match de fout, c'est pareil. Il y a trop de péquenots sur le terrain, et entre les défenseurs, les attaquants, les milieu de terrains, des milieux offensifs, les demis de mêlée (ah, non, ça c'est du rugeuby), c'est vite la chienlit, et l'on ne sait vraiment pas qui fait quoi. Mais à la limite, qui cela peut-il intéresser ?
Non, ce qui est limite intéressant, c'est pouvoir faire sa maligne devant monsieur en étalant sa science (étalez grave, c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale) foutebalistique en matière de règles du jeu.
Donc, après avoir compris le principe du hors-jeu, aujourd'hui, nous allons voir tout ce qui se rapporte au Cou-Euro Direct & au P.nalty. Dans les deux cas, c'est une punition pour les.kipe qui le subit.
Puisque manifestement le principe des soldes dans un magasin de chaussures a éveillé en certaines d'entre vous un vague écho de compréhension, nous allons reprendre le même cadre.
Le magasin et ses rayons, c'est le terrain. La vendeuse est l'arbitre, la queue devant la caisse, c'est la surface de réparation. Pour votre éducation personnelle, la surface de réparation n'a rien a voir avec une quelconque panne automobile, c'est juste le jardin (non clôturé, dommage pour lui) du gardien de but, qui ici sera la caissière. Le paiement caisse étant le but final... Et bien sûr, LA paire de chaussures de vos rêves les plus fous symbolisera le ba-lon.
Donc vous vous promenez tranquillement dans votre magasin de chaussures préféré pendant les soldes, et vous voyez LA paire de chaussures, a un prix défiant toute concurrence (à ce prix là, elle a sûrement été fabriquée dans un pays en voie de développement, par un pitinenfan payé un demi bol de riz par semaine, mais vous ne pensez pas à ça, vilaine...). En face de vous, ayant repéré la même proie (évidement unique, sinon cela ne veut plus rien dire), votre ennemie personnelle : une autre acheteuse compulsive de godasse qu'elle ne portera jamais (tout comme vous, car vous vous rendrez vite compte que ces belles chaussures se transforment en instrument de torture après 5 minutes à vos pieds délicats).
Revenons-en à nos lacets : vous êtes dans le rayon, et vous tentez d'attraper l'objet de votre convoitise. Si par malheur, et de l'avis de la vendeuse, que ce soit par inadvertance (mon oeil), par imprudence (mais oui) ou par excès de combativité (ça c'est déjà plus plausible), vous :
- donnez ou tentez de donner un coup de pied à votre ennemie,
- tentez ou réussisez de lui faire un croche-pied,
- lui sautez dessus,
- tentez ou réussisez à la frapper,
- la chargez (vous n'êtes pas un taureau furieux),
- la bousculez,
- la retenez,
- lui crachez dessus, (ça c'est vraiment crade)
- tentez de lui dérober l'objet convoité via un tacle visant non pas les godasses, mais les poteaux qui lui servent de jambes,
Vous encourez alors la peine suivante : un Cou-Euro direct. La vendeuse autorisera votre adversaire à tenter de payer directement, et depuis le rayon, LA paire de chaussures. Attention : si vous contestez, la vendeuse lui fera une ristourne supplémentaire de 10€.
Le P.nalty, c'est la même chose, sauf que les fautes énumérées ci-dessus ont eu lieu pendant que vous faites la queue devant la caisse.
Pour le Cou-Euro Indirect, voyez avec Monsieur, il y a des limites à ce que Madame Pas Contente peut endurer pour vous faire plaisir...
Allez en paix, mes soeurs, et ne pêchez plus...
Cette note a été rédigé à la demande instante de Phil The Blogueur, et grâce aux conseils avisés de notre ami Wikipédia...
PS : 
Commentaires
Quoi ? t'es pour le portugal ? ça va pas ta tête ! on va se fâcher...
La définition du foot par une de mes amies...
22 types sur un terrain (elle a oublié l'arbitre!) qui courent derrière un ballon...
Ton explication est bien plus amusante ;-)
Mais il faut faire quelque chose ...elle va finir par aimer CA !!!
après le futte-bôle...
Alors, si on te demande de nous expliquer les différences de catégories des cols au tourdefrance et le comptage de points pour le maillot à pois rouges, tu le fais ? ;-)
(je confirme pour les personnages des romans russes. Mais tu n'as pas précisé que si un même personnage peut avoir 3 noms différents, l'auteur russe a tendance à appeler plusieurs de ses personnages du même prénom, par exemple Pierre (=Piotr=Petrouchka). Pour les différencier, il faut se souvenir que l'un est comte l'autre prince...... à moins que ce soit l'inverse........et là, cela devient une vraie salade russe !)
...
Audinette => Je suis basique moi. Je vois la trogne de riz-berry et celle de pau-leta, je choisi vite celle que je préfère :-D
Natouchka => J'aurai tendence à penser pareil que ton amie : 1 seule balle pour 22 blaireaux, c'est peu... :-/
Gabbel => Ah ça, pas de danger !
ZcommeZéro => le vé-l'eau, c'est pour les mecs qui se rasent les guiboles : pas de ça chez moi !
Merci pour ta précision sur les romans russes :-)
j'ai tout compris!!!
Gnaaaahaaaaaaa !!!!
J'te jure que t'es trop cool MadamePasContente. J'te kiffe à donf ! Tu veux pas te marier avec moi s'te plaît ??? Parce que j'ai fait lire ton explication à ma tite femme et voilà qu'elle me regarde, étonnée : "Ah bon ? Y a péno que quand ils sont tous à l'arrêt ???" J'en peux pluuuuuuus !!!!!
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Jid => Je n'en attendais pas moins de toi :-)
Phil => Whaou, ma premiere demande en mariage bloggesque ! :-D
Pour ta pitite femme, je suis au regret de te dire que je ne peux plus rien pour toi : il me semble qu'elle se fiche de ta figure (et de la mienne)... ;-)
J'en veux encore !!! vu comme ça on en arriverait presque à aimer le foot ! presque j'ai dit. faut pas exagérer quand même.
Mais pour moi c'est toujours aussi débile !! si ils avaient chacun un ballon ils s'amuseraient mieux. En fait les joueurs de foot sont un peu comme des chiens, ils courent après la baballe et la rapporte !
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Mayga => nan, nan, nan, ça suffit maintenant le foute-bol :-)
Moi je dis " Allez les Bleus !!!!!!!!!!!!"
Explication très imagée et très amusante ;)
Y sont tous devant la télé je suis tranquille .......
tu vas bien être obligée d'en remettre une couche ! il reste un match !!
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Phanieflo => Mais tu vas arrêter ça maintenant, hein ! >-(
Binette => Au moins, ya un point positif !
Mayga => Moui... pitetre... on verra... ou comme dit le Troll "onsépa"
Les Portugais
Tu ne leur a pas porté bonheur aux Portugais. En même temps, les Portugais de France, une fois remis de leurs émotions, ont changé de couleur de maillot et de drapeau, et supportent l'équipe de France pour la finale. Ils n'ont pas tout perdu.
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OTT => Damned, tout le monde va savoir qu'en fait, je suis une banshee (ou fée porte malheur...) !
J;ai adore les explications footiennes (oui j'avoue, je viens d'inventer...). Comme chez moi on est tous nuls en foot, j'ai meme passe l'adresse a mon papa, qu'il puisse en parler avec ses collegues. Il a adore aussi.
Comme quoi le shopping, plus que le foot, maet tout le monde d'accord !
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Alicia => alors, il en pense quoi monsieur papa ? :-)
Meme les hommes...
Mon pere n'aime pas le football mais la, j'avoue qu'il alu jusqu'au bout toutes les explications, et que pendant les matchs je le voyais bien qui cogitait sur les actions dont il avait (peut etre) compris la signification. On en fera pas un fan (moi non plus d'ailleurs, je ne regarde que la coupe du monde et encore, si la france gagne ! ), mais au moins il n'aura plus honte aupres de ses collegues pro du ballon rond !
Merci Madame Pas Contente !
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Alicia => Si je peux être utile... :-)
trop coool
salut voila j m apple fella et ton blog me plait bien il est trop coool , mais j n ss pas avec toi au sujet des romans russes moi j adore [bye][Blossom][lol]
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Flilou => Merci pour tes compliments. Mais tu sais, moi, ce que j'aime surtout, c'est les voyelles...[eyebrow]
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