De l'art de ne pas tenir ses promesses

Hier, Madame Pas Contente disait qu'elle allait surveiller son langage.
Et bien elle ne l'a pas fait.
Pour sa défense, le Troll n'était pas présent.
Mais quand même...
Voilà toute l'histoire : Madame Pas Contente a résilié son abonnement numeri.cable (on dira Tartempion, pour simplifier). Parce que c'était cher, et pas bien, et qu'elle a déménagé. En fait, pour tout plein de raisons très valables (surtout à ses yeux).
Tartempion a envoyé une lettre à Madame Pas Contente qui disait "rends nous le matos que t'avais dans ton ancien chez toi avant le 10 décembre, sinon, on te pique du fric".
Donc Madame Pas Contente prend une après midi de récup (prudente), pour se rendre à l'agence Tartempion la plus proche de chez elle indiquée sur le courrier. Il faut savoir que sur le site de Tartempion, lorsque l'on cherche les agences de sa région, on fini par avoir un écran qui dit "Vous habitez à Paloiseau-Les-Gros-Pruneaux, si ce n'est pas le cas, cliquez ici".
Ne trouvant pas l'agence, tout en étant sur la bonne rue, Madame Pas Contente décide de contacter le service client (0.34€ la minute), afin qu'ils puissent l'orienter (voire téléphoner à l'agence en question pour leur demander 1 ou 2 points de repère).
Tip-Tip-Tip, numéro composé. Tip-Tip-Tip again, code postal composé. Tip-Tip-Tip again-again click sur des touches au pif pour avoir un interlocuteur quelconque. "Bonjour" (ils sont polis au départ), et, en abrégé "Donnez moi votre nom et votre code postal".
"Je veux pas donner mon nom, je veux un renseignement. z'avez pas besoin de connaître mon nom pour me renseigner dites". Ben si. C'est obligé, sinon ils ne répondent pas à ta question : mauvais départ.
Déjà exaspérée, Madame Pas Contente expose son soucis, persuadée qu'il va être pris en charge et solutionné rapidement.
Elle est bête. Elle savait pourtant que le service client de ces gros nazes Tartempion n'était pas à la hauteur.
En substance, voici le compte rendu de leur réponse "Non, Madame, je ne peux pas vous donner le numéro de l'agence, parce que je ne le connais pas" (mon oeil), et "non Madame, je ne peux pas vous passer de responsable, parce que je n'en ai pas" (re-mon oeil, encore pire), et "si vous alliez à l'autre agence la plus proche de chez vous ?" (et puis quoi encore, combien de km je vais devoir faire ?), pour finir par "renvoyez nous le matos en colissimo" (tu veux pas 100 balles et un mars avec ?).
Le tout en 3/4 d'heure... Entrecoupé de "Veuillez patienter svp", histoire de piquer encore plus de fric, car ne dites pas qu'en 5 ou 10 secondes, on peut chercher et trouver une info. Surtout si cela se reproduit à intervalle régulier et que le résultat est zéro... Madame Pas Contente ayant largement eu le temps de péter 2-3 fusibles, elle a pu vider son stock d'expressions imaginatives, ce qui l'a soulagée, mais n'a pas permis d'aboutir.
Ayant raccroché après avoir fermement exprimé son mécontentement, Madame Pas Contente a repris la route, et a trouvé l'agence... Oui, c'est un peu de sa faute, elle ne savait pas que la rue en question se prolongeait si loin...
Une heure d'attente. Pour faire passer les 5 péquenots qui étaient devant elle. Une seule belette (enceinte, et c'est seulement pour cela que Madame Pas Contente ne l'a pas agressée physiquement, ni mis le rifle à la case) pour gérer tout ça. On se serait crus à la CAF. Au bout de 30 minutes, le ton monte parmi les futurs-ex-clients et le directeur de l'agence se pointe, méprisant le public présent, et osant dire qu'il n'avait "même pas eu le temps de manger". Ben nous, nous avions cru devoir réveilloner sur place, alors... 10 minutes après une seconde belette viens en renfort, et miracle, c'est bientôt le tour de Madame Pas Contente.
Et là, tout est plié en moins de 5 minutes (refus catégorique de calculer le temps d'attente par rapport au temps de service). Madame Pas Contente s'entend dire "Oui, le service client n'est pas à la hauteur, nous perdons beaucoup de clients à cause de cela".
Tu m'étonnes. L'attente créant des liens, elle en a entendu des vertes et des pas mûres : "Ça fait 1 mois et demi que c'est en panne, et malgré mes appels aucun technicien n'est venu", "Le technicien était tellement pressé de partir, qu'il a branché internet chez mon voisin", "Je paye, je paye, mais j'ai pas les chaînes", "Mon décodeur ne me donne pas accès à France 3"...
Bref, une aprèm de perdue pour des CONS.

Comments

[Mme Pas Contente]

Bienvenue Mère Agitée !
De ma grande expérience, je ne peux que te dire que pour l'internet, le mieux, c'est une box avec une connexion wifi, j'en suis SUPERCONTENTE !

[mère agitée]

ne faudrait-il pas y voir un signe de cyberdépendance ? Je connais moi aussi tous ces problèmes de fournisseurs d'accès et je dois prochainement déménager donc j'ANGOISSE à l'avance !
http://viedefamille.canalblog.com

[Mme Pas Contente]

heure_bleue : tous pareils, mais je crois que tu as les pires ! moi, au moins, j'en suis sortie !

[heure_bleue]

Je suis une promeneuse pas solitaire, je suis rentrée de Bruxelles pour Paris, j'ai ramené l'homme et la télé, ma télé belge n'est pas compatible avec la télé française, si j'étais partie en Suéde oui, on verra la prochaine fois, je dois payer Noos pour obtenir les chaines gratuites en France, du coup, j'utilise Noos pour ma ligne ADSL, il me pique un fric fou au téléphone pour me dire qu'ils ont une panne de réseau, sont tous pareils !!!

[Mme Pas Contente]

Dom => oui, j'ai bcp apprécié les textes... Il faut que je trouve plus de temps pour le lire en entier...
Drine => Bienvenue sur mon blog, j'essayerai de ne pas retenir contre toi le fait que tu viens de chez Tilou ;-)