Faites des gosses - part 2

Aujourd'hui, Madame Pas Contente vide son sac sur l'accouchement...
Et oui, c'est pas tout d'être enceinte, faut aussi faire sortir le monstre !

A 6h du mat', reveillée par les contractions, tu te dis que ça y est, c'est LE grand jour. Tu chronomètres l'intervalle fébrilement, et tu te dis que 8mn, c'est peut-être pas beaucoup, mais que tu as le temps. Ben oui, lors des cours d'accouchement sans douleur (ha ha ha), ils t'ont dis : "venez quand vous serez à 5". Dès que Monsieur Casse-Pieds ouvre un oeil, tu lui dis "Tu va être papa aujourd'hui". Madame Pas Contente censure la réponse, tout ce que vous avez à savoir, c'est qu'il a montré le bout de son nez le soir à 19h30, après le boulot...

Là tu te dis qu'il faut prévenir : la maternité (qui te confirme que tu peux attendre un peu), ta frangine (en lui donnant la liste des personnes à contacter) et ton chauffeur (ici le futur arrière grand père).
Extrait de conversation :
MPC : "Tu fais quoi aujourd'hui ?"
AGP : "J'ai rien de prévu, pourquoi ?"
MPC : "Tu vas pouvoir m'accompagner à la maternité alors !"
AGP : "Quand dois-je arriver ?"
MPC : "Oh, te presses pas, je vais prendre un bain et me détendre. Disons dans 1 heure, d'accord ?"
AGP : "J'y serais."
Zen, non ?

Ben non. Car le chacal, il vend le morceau à sa femme (celle qui stresse à mort à l'idée que tes sautes d'humeur indispose le babychéri). Qui déboule. Enervée. Stressée. Limite Hystérique. Bref, stressante a mort (et tu N'AS PAS BESOIN DE ÇA).

Bref, vous voilà partis tous les trois en direction de la maternité. A croire que ton chauffeur choisi de passer sur tous les dos d'âne existant dans le quartier. Les trous, les bosses, il ne t'épargne rien. Et tu commences à avoir un peu mal quand même.

Arrivée à la maternité, tu te fais enguirlander car tu arrives trop tard (comment ça je suis "trop dilatée" ? Ben vaut mieux quand même, comment croyez-vous qu'il va sortir ?). Ces "braves" gens décident que tu as quand même droit à la péridurale, et un anesthésiste se pointe pour la poser. "Ça va piquer un peu" qu'il te dit cet idiot. Franchement, on sens bien qu'il n'a a faire qu'à des gens desespérés pour être si condescendant. Car c'est faux, ça ne pique pas, même pas un peu. Ça fait MAL ! Nom d'un chat, si t'étais pas accroché au goutte à goutte, tu lui collerais une de ces beignes. Dantesque !

Deux lueurs d'espoir se profilent dans la salle d'accouchement (ignoblement colorisée) : ton gyneco et ta mère. Et vazy qu'ils rigolent tous les deux (ben oui, ils se connaissent bien, c'est lui qui a fait sortir ta frangine il y quelques années) et ne compatissent pas du tout à ton malheur. Le gyneco jette un coup d'oeil et dit "je vais faire un tour" (comment ça, il a pas été claquer la bise à toutes les sages-femmes en arrivant ?), "et après on y va" (comment ça "on" ? c'est qui qui va morfler ?).

On t'arrose de produit désinfectant et tu te mets à vomir tripes et boyaux. Ben oui, personne n'a voulu te croire quand tu as dis que tu étais allergique à l'iode...Et te voilà, dans une position plus qu'indécente, pensant sans cesse à la chanson de Lynda Lemay "Ma Chouette" :

Tremblante comme un soldat qui va combattre au front
Comme une brebis frileuse qui veut pas qu'on la tonde
Comme une poule couveuse qui sait pas comment pondre

avec une sage-femme qui te répete que tu dois respirer (ça je vais pas oublier, con***se, et tu peux remercier ma mère, car sans elle, ça aurai mouché rouge), une péridurale qui fait plus effet et un mouflet qui fait semblant de sortir. Car, il fallait bien que cela se corse "ya pas la place". Vazy que ça te découpe, ça utilise des instruments contondants, ça te monte dessus pour pousser sur ton ventre... On se croirait au milieu d'une expulsion de sans papiers par les CRS. Bref (!) 45 minutes plus tard, tu peux enfin voir le résultat de ta vie de turpitudes. Il est beau ! Il pèse 3kg920 (tu m'étonnes qu'il pouvait pas sortir !) et il a un coquard et des bleus sur la figure (faites vous tirer sur le museau avec des forceps, et on verra quelle tête vous avez après).

Mais tes tourments ne sont pas finis :
Tu as droit à la question qui tue : "Comment il s'appelle ?". Ben tu sais pas. Monsieur Casse-Pieds il a rien validé. Alors là, tu as droit à "Vous n'en vouliez pas de ce bébé ? " et "C'était pas assez long 9 mois pour prendre une décision ?" pour finir par "Ben on va écrire Bébé Pas Content sur son bracelet alors." Les lâches. Ils n'attendent même pas que tu sois remise pour t'agresser.
Et puis, comme on t'a découpé, faut te recoudre... Et c'est presque pire. Même avec une piqûre de xilo. T'en as tellement marre que tu dis à ton gyneco "Vazy, tu peux tout refermer, plus rien n'entre, plus rien ne sort". Le pire, c'est que tu le penses...

Trois heures après la bataille, on t'a enfin trouvé une chambre. Une chambre envahie par le ban et l'arrière ban qui veulent rencontrer la p'tite merveille. Soit, écoutons sans moufter les commentaires divers et variés : "le beau petit (?)bébé", "il a les même oreilles que nous !" (ça, c'est le jumeau de Monsieur Casse-Pieds qui parle !) et "ouais, ça va, il me ressemble" (Monsieur Casse-Pieds en personne).
Sauf qu'au moment de partir (tous en même temps), le bébé, il a toujours pas de prénom. C'est vrai, on peut pas écrire "Troll" sur son état civil... Qu'a cela ne tienne, Monsieur Casse-Pieds ouvre au hasard le livre des prénoms et te dis "Tiens, si on l'appelait Bidule ! C'est joli Bidule, mais avec un seul d..." Ton immense faiblesse te fait lui répondre un minable "ok", même si tu penses "baltringue, je te l'ai proposé il y a 3 jours".

En vrac :
Tu vas réussir à glisser dans la douche et à tomber pile-poil sur ta cicatrice d'épisio.
Une méchante sage-femme va débouler au milieu de la nuit en te hurlant : "il a faim votre enfant, pourquoi ne voulez vous pas lui donner un complément ? Vous ne l'entendez pas hurler ou quoi ?". Grosse CONNE, le mode d'emploi n'est pas sorti avec, et tu viens de le nourrir. Comment deviner que c'est un gros morfale ? Si si, un gros gros morfale qui se descend un bibi de 70gr a peine 36 heures après être sorti.
La pédiatre qui va venir examiner ta descendance le traitera comme un bout de viande, et refusera de lui remettre sa couche. Si elle aime pas les gosses, fallait choisir gériartrie...

Vivement le retour à la maison ! Quoique...

Comments

[Mme Pas Contente]

Val => Et tu oses te vanter...

[Val]

Je suis une fois de plus pliée en 2 derriere mon écran (au boulot... bien sur..) devant tant d'humour !!!
Mon accouchement s'est visiblement mieux passé que toi !

[Mme Pas Contente]

Rêve d'Eté => Ca c'est un truc que je ne comprends vraiment pas. Comment peut on laisser une femme souffrir pendant 40 heures ? C'est ABERRANT.

[Rêve d'Eté]

Mais je n'avais pas vu ces deux posts, lorsque j'ai découvert ton post, ou Alzheimer me guettant, j'avais oublié... mais c'est génial !! Sourire... j'ai cru revivre y'a 10 ans... sauf que ça a duré 40 heures, l'histoire...
Mais bon, j'recommencerai bien quand même... comme quoi...

[Audinette]

alors là, c'est moi qui aurait du mettre des couches... je me ferais presque pipi dessus rien qu'à te lire (les suites de la maternité justement : faire gaffe aux gros fous rires)