Faites des gosses – part 1

Madame Pas Contente vous voit venir.

Vous vous dites qu'elle n'aime pas la marmaille. Mais c'est faux ! Enfin presque… Disons que Madame Pas Contente aime son Troll (très très très fort) et quelques autres gamins de son entourage (mais pas tous, hein, il y en a des vraiment moches et/ou mal élevés).

Non, tout ce que Madame Pas Contente veut dire lorsqu'elle parle d'inconvénients , c'est :

Concernant la grossesse :
Il faut bien dire que lorsque le médecin de Madame Pas Contente lui a dit "tu serais pas un peu (?) enceinte ?" elle lui a froidement répondu "Ca se saurait !". Mais deux jours et un clearblue plus tard elle faisait moins la maligne… Ben zut, c'est vrai quoi, tout ce stress ça vous fait vous remettre à la cigarette (shame on you) et puis en plus ça fiche en l'air les 58kgs que votre balance affichait depuis quelques mois, chose qui ne vous était pas arrivée depuis plusieurs années (Madame Pas Contente ne vous dira pas le nombre, ça fait trop peur). Et toutes les fringues en taille 38 => Poubelle ! Arrrrrrggg

1er trimestre
Pendant 1 semaine complète, soit 7 jours, soit 168 heures, soit - Non, on va pas faire les minutes - , Madame Pas Contente a recraché tripes et boyaux toutes les 4 heures (vous avez dit nausées "matinales" ?)
Et puis Madame Pas Contente aurait bien aimé faire la sieste entre 14h et 16h. Mais son boss préférait qu'elle travaille (sale type, bien contente de plus le voir celui-là !).

2ème trimestre
Là Madame Pas Contente s'est rendue compte qu'elle était prise d'une folle passion pour les omelettes-frites. Et puis aussi pour les viennoiserie. Vous avez dit régime ? A cette occasion, le record personnel de prise de poids de Madame Pas Contente est de 5 kilos en 3 semaines.
Et le bidon qui commence à se voir. "C'est mignon" diriez vous… Sauf lorsque vos collègues (surtout la pétasse que vous pouvez pas sacquer, celle dont la seule chose qui ne lui soit pas passé dessus, c'est le train) pensent que votre ventre est passé dans le domaine public et viennent vous peloter sans préavis.
Toutes tes fringues sont trop petites, plus un pantalon qui ferme, tu rentres plus dans tes chaussures à talons préférée – de toutes façons, les talons, tu peux plus – et rien ne te plait dans les pathétiques rayons "maternité", les soutifs de grossesse (et d'allaitement, faut minimiser les frais !) sont moches et hors de prix…
Et puis comme tu vis dans le péché, il faut que t'ailles déclarer à la Mairie que t'es enceinte de ton enfant (ha ha ha), et si le coupable de ton état souhaite que votre progéniture porte son nom, il doit venir aussi (en même temps, ou avant, sinon, ça marche pôô)... Et la Mairie de te dire que "le samedi, on ne fait pas l'état civil, juste les mariages". Pour arranger, tu dis "Pas grave, je vais venir entre midi et 14h" (même si tu dois me passer de manger et que c'est pas ton trip en ce moment !). "Ben non", répond le fonctionnaire, "on est fermé à c'te heure là. Venez avant 15h30". Ils ont un peu tendance à oublier qu'il y a des gens qui travaillent...
Passons rapidement sur l'angoisse de l'amnio et sur cet imbécile de médecin qui te dit "c'est un beau garçon", alors que cela faisait 2 mois que ton écho t'avais fait croire (le fourbe) que c'était une fille. Le cri du cœur (assise sur le rebord du trottoir : "Mais je vais en faire quoi moi d'un garçon ? Si ça se trouve, avec le bol que j'ai, il va aimer le foot… Et merde, tiens !").

3ème trimestre
Exit les omelettes (rien que d'en parler, tu as le coeur au bord des lèvres), voici l'avènement du sandwich emmenthal-beurre. Record : 1 baguette. En 10 minutes.
Apparition des remontées acides : fini de dormir couchée, faut rester assise ma fille !
Et puis t'es tellement grosse que tu rentres à peine derrière le volant de ta GrognonMobile. De toutes façons, comme elle n'a pas la direction assistée, tu peux pas la conduire, alors… Ce qui n'est pas forcement plus mal puisque, les mois se succédant aux mois, tu deviens de plus en plus agressive avec les autres automobiliste (non sans raison, mais quand même). Résultat ça stresse à mort ta grand-mère qui te répète qu'il faut te calmer, sinon ça va faire du mal au bébé. Sauf que le mouflet, il a plutôt intérêt à s'habituer de suite, sinon il va morfler à la sortie.
Et puis le papa, n'oublions pas Monsieur Casse-Pieds, n'aime AUCUN des prénoms que tu proposes. Limite tu le soupçonnes de le faire exprès…

Bilan, à 1 semaine de la mise bas, c'est qu't'es plus grosse que Moby Dick (t'as arrêté de compter les kilos arrivée à 23), plus agressive que Joey Starr (le premier qui bouge, tu lui arrache la carotide à coup de dents) et que tu vendrais père et mère pour pouvoir avaler un lexomil. YES !

Faut être honnête, le seul point positif dans tout ça c'est les congés maternité (et ses 15 jours pathologiques, qu'ils soient bénis).

Si ça vous suffit pas comme inconvénients, revenez demain, Madame Pas Contente en a d'autres…

Comments

[Mme Pas Contente]

Val => pas un tanguy, pitié, surtout pas ça... :-)

[Val]

ahahah !!!
je m'y suis presque retrouvée à un point d'exclamation près !!!
Que de souvenirs...
et puis... futures mères, la grossesse c'est du pain blanc,moi je vous le dis !
Vous commencerez à manger votre pain noir quand il fera ses premiers pas !!!!
allez courage, on a plus que quelques années avant qu'il devienne autonome !!

[Mme Pas Contente]

Audinette => Tu viens d'écrire les mots qu'il ne fallait pas... je va me fâcher ! :-)

[Audinette]

Ma pauvre !!!
Moi, jamais eu de nausées, ché pas ce que c'est... A quand le 2ème ?

[Confidences]

un peu d'honnêteté ! Au milieu des "c'est magnifique!", de la beauté de la grossesse, de l'épanouissement et de la magie de donner la vie, il y a quand même pas mal "d'effets secondaires" pour les mamans en devenir.
Ce qui n'empêche pas d'adorer les trolls, bien entendu...